Convaleciente

Muchas son las veces en que contigo bajé corriendo
las carreteras bajo la lluvia de tu antigua ciudad
muchas las vidas que viví en cada día
y sepulté completamente
no te rías de mí
no apartes la mirada.

Me seguirás
con el sol en tus ojos
y en ti
convaleciente
y con las piernas de piedra
pegarás a mi puerta
e iremos hacia arriba
hacia la blanca luz

No lo creo así
pero, ¿Qué sé yo?
¿Qué sé yo?
¡Lo sé!

Sé que piensas que me aferro a ti
y que me he quedado en el camino
y que no entiendo las cosas como tú
pero no es así.

No te rías de mí
no apartes la mirada.

Me seguirás
con el sol en tus ojos
y en ti
convaleciente
y con las piernas de piedra
pegarás a mi puerta
e iremos hacia arriba
hacia la blanca luz.

No lo creo así
pero, ¿Qué sé yo?
¿Qué sé yo?
¡Lo sé!

(Keane - Bedshaped)

Una de mis debilidades es que me ilusiono con facilidad y en muchos aspectos de la vida, lo peor, con muchas personas. Y no lo centro en un ámbito amoroso sino que en la amistad. ¿Extraño? Para mí sí ¿Para qué idealizar una amistad? Quizás... Egoísmo ¿Egoísmo? Pero si no resulta como yo no quería ¿Qué hago? NADA. Al parecer mis ilusiones no son obstáculo de tener una amistad pero de vez en cuando se comporta como mi demonio y me persigue, y daña.

Yendo más allá de eso hoy es uno de esos días en que la soledad me hace compañía. Horas muy malas. Horas de cuestionamientos e inseguridades. Horas en que creo en pocos y en muchos dudo.

Lamentablemente, muchos, para mí, son como mi bastón. Ese fiel acompañante que sin él yo no podría avanzar. Sé que está mal pero aún siento que no puedo solo. Necesito de ese alguien. Lo peor es que ese alguien no siempre estará... ¿Será por eso que termino colapsando? Definitivamente sí. Sé que todo tiene que ver con la poca valoración que tengo hacia mí mismo, la poca seguridad... La gran desconfianza de que no puedo.

El último tiempo de mi vida me di cuenta de cuánto necesito a otros y de lo poco que necesito de mí mismo. Es por eso que con un pequeño "silencio" de alguien me rompe el corazón.

Hoy me pasa lo mismo pero no con un nuevo bastón. Me alegro que no sea por eso pero de todos modos el daño es el mismo. Siento que me cuesta creer o yo ya no quiero creer. Y no quiero que los demás piensen que no puedo seguir si no es por ellos. Quiero desligarme de todo aquel que conozco y resurgir solo, en un nuevo ambiente con nuevas personas. En parte, hoy la universidad me ayuda en eso y no me puedo quejar del todo, sé que puede ser mejor pero superó mis expectativas pero el aún tener rastros de gente que dejé atrás por un asunto de responsabilidad me acosa, y son mis demonios.

Cómo duele esperar esa respuesta por mucho tiempo... Cómo duele pensar que te dijeron que iban a estar ahí pero puta que se han demorado en llegar. Me apena, me duele y me decepciona. Muchas palabras pasan por mi mente y las repruebo al creer hoy que fueron falsas o simplemente del momento. Como una simple emoción.

En los últimos meses he vivido emociones muy potentes en cuanto a la amistad. He encontrado gente fenomenal, en donde vivimos cosas muy únicas para mí pero como eso fue potente, hoy, con tan sólo un pequeño silencio me quiebra y me apena con igual magnitud. Creo que esto es para aprender pero aún no quiero, no quiero que mi mente se interponga, sólo quiero sentir. Me duele saber que a pesar de estar tan lejos estoy con ellos y trato de hacérselo saber pero más duele cuando algunos aún no te responden. Uno le pone dedicación y corazón ¿Y ellos qué? Duele mucho querer a alguien y que de un día para otro todo se acabe, como si todo hubiese sido tan vano. Las cosas las valoro por el sentir del momento y no por el tiempo. Perdón si no es el mismo pensamiento que el de ellos. Perdón si me equivoco.

Siento que vivo muchos problemas en uno. Son varios personajes y varias emociones. Un problema me desata los otros. Maldito sea también MI SILENCIO.

El día anterior fue un estado de coma, ya hoy estoy convaleciente. Esperando a que alguien me lleve hacia arriba, hacia la luz blanca.

Es cuando retomo una pequeña pizca de confianza. Es cuando me quiero perder en un abrazo verdadero.